2016. április 21., csütörtök

Kritika- Angyalok szárnyán



Sziasztok! Nem meglepő, kritikával érkeztem, ismét egy novellás blogról.

Kinézet: Semmi kivetnivalót nem találtam benne, bár valószínű, hogy mások oldalakat írnának róla. Szerintem jól el lehet igazodni az oldalon, a fejléc is szép, élénk, a bejegyzések olvashatóak.

Novellák: Eddig három novella van fent, de mindegyikben ugyanaz zavart. Nincsenek bővebben kifejtve, és felszínesek. A Beleőrülve a tudatlanságban abszolút nincsenek leírások, kapunk helyette csillagokat. Nem tudjuk meg, hogy ki az a Kazuyuki, és miért rabolta el a főszereplőnk szerelmét, Aratát. Miért kellett Rinának gyilkolnia, csak hogy visszakapja őt? Nem egész a történet, és az, hogy novella, nem mentség.
A másik kettővel is ez volt a bajom. A Hópelyhek kidolgozatlan, a megszemélyesítés pedig nem jött át. Le lehetne írni, hogy miként akarja visszacsalogatni a birodalmába a havat, mélyebb érzéseket adni a karakternek, esetleg bemutatni a birodalmát, ahonnan jött. A Túlzott hűségben a rajzolás fontos momentum, mégsem vezet sehová. Miért tartja az anyja bezárva a gyereket? Miért kényszeríti rajzolásra? És ha meghal a király (gondolom a lány apja), akkor miért hivatkozol rá úgy, mintha még mindig élne?
Felületesek, elnagyoltak, és sehova nem fut ki a cselekményszál :/
Hibák: A páros szerveket egyesszámban kell írni! A megszólítások előtt/után vessző van. -> „Rendben, Rina.”, „láss vendégként, szerelmem.”
„Engedd el Aratát! – mondtam elégedetlenül, majd mérgesen.” -> Az elégedetlenül nem jó szó ide, mert arra használjuk, hogy ha valaki elégedetlen az adott helyzettel.
„vérben ázott kezeimet a szemeim elé húztam.” -> Emeltem!
A párbeszédek helyesírásáról majd linkelek cikket alul.
„meghal az unalomban” -> meghal unalmában
„Szívem szerint lekevernék neki egy pofont, de akkor száz százalék, hogy nem adná elő.” -> Itt Aratáról van szó, így a megfogalmazás helytelen. (Nem kapnám vissza, esetleg.)
„Gondolom a sötét oldal felé lesz Arata.” -> mint a Star Warsban?
„Egy átlagos, tízes éveiben járó lányt alkottam meg.” -> Ő alkotta meg? Ismét rossz a fogalmazás. Magáról beszél, így írnám: Egy átlagos, tízes éveiben járó lány voltam.
„menybe” -> mennybe
„belém szegezte” -> belém döfte!
„Szemben velem Arata ékeskedett.” -> Ékeskedett?
„Hullottak a hópelyhek, mintha dézsából öntötték volna.” -> A vizet szokás dézsából önteni.
„értetlen voltam e érzelem terén” -> Nem jó a szóhasználat. Inkább tapasztalatlan, vagy tudatlan.
Azt javaslom, hogy jobban fejtsd ki a gondolataidat, áss a karakterek mélyére, és ne szaladj ennyire. A pontból B pontba kell eljutnia a történetnek, legyen lezárása, ne csak lógjanak a levegőben.

Remélem, hogy nem bántottalak meg, és sok sikert a továbbiakban!

Párbeszédek

2 megjegyzés:

  1. Nagyon köszönöm a gyors kritikát. :) Megpróbálom orvosolni a hibáimat. :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Szívesen, és örülök, hogy segíthettem valamicskét :)

      Törlés