2015. november 21., szombat

Kritika - Derült égből villámcsapás

http://derultegbolvillamcsapas.blogspot.sk/



Hűha! 
Meghoztam a lista utolsó kritikáját, fogadjátok sok sok szeretettel! :)


Kinézet:
Nekem a legfontosabb, hogy egy blog kinézete összhangban legyen és ne folyjon ki a szemem olvasás közben a betűktől. Nos, ez nálad meg van. Szép mályva színre emlékeztető sablon, a fejléc egyszerű, de nagyszerű. Igazából így is eléggé sejtelmes, ahogy a cím is. Az oldal sáv is nagyon tetszik, ízlésesek dobozok. Biztos vagyok benne, hogy aki ide kattint, már a látvány miatt is tovább marad a blogodon.

Történet:
A prológussal bele is vágsz a történet közepébe, ahol Zsófiát bántalmazza nevelő apja, Zalán. Aztán kidobja őt a házból. Zsófi anyja nem beszélhetett lányával, így egy gyors levélben leírta mit tegyen, és egy kis táskába összecsomagolt neki. Zsófinak új életet kellett kezdeni, távol Oroszlánytól.

Mivel rögtön megmutattad a borzalmat, amit a lány nap mint nap átélhetett, ezzel sokkal közelebb érezhettem a főszereplőt. Megsajnáltam, és a szívem is elszorult. Mindenképpen nyerő kezdésnek tartom. A párbeszédek nincsenek új sorban, hanem elveszve bukkannak fel a sorok között. Ezt majd javítsd ki!

Első fejezet:
Őszintén nem egészen erre számítottam, mint amit olvastam. Azt hittem, hogy egy kis gyötrődést, és az élet nehézségeit mutatod be, amilyen valójában is. Kíváncsi lettem volna, mit tenne egy fiatal lány hontalanul és egyedül. 
Zsófi egy szállodában lakik (még ha nem is egy öt csillagosban, de attól még elég drága lehet egy ilyen lánynak. Inkább egy motelt, vagy valami panziót tudnék elképzelni), és rögtön megtalálta élete úgy mond legjobb munkáját, amit szeret csinálni, úgy hogy még érettségije sincs. Oké, fél év eltelt, és úgy érzem, hogy szinte tökéletesen alakult az élete. Hiányoltam egy kis visszatekintést, a rossz időkre. Az ember nehezen találja a helyét egy új városban, főleg ha az a főváros, ahol rengeteg idős és fiatal van az utcán, mert nem talál se munkát, se lakást. Arra számítottam, hogy egy csomó alja munkát elvállalt, a wc pucolástól kezdve a mosogatásig, mire egy egyszobás lakást ki tudott venni egy kevésbé jó környéken.Vagy mire idáig eljutott. Persze biztosan vannak szerencsések, akiknek azonnal összejön minden, de az már inkább csoda. 
A felbukkanó, pentagrammás nyakláncot viselő fiú már sejteti, hogy valami misztika is kerül a történetbe (meg a fülszöveg leírásból is lehet következtetni mondjuk, de azt csak utólag olvastam el). A srác szegényes ruháiból és a hely leírásából ítélve, jobban illene ha ez a Fleur egy kis panzió lenne, mint egy hotel. 
Ez a rejtélyes fiú magához invitálja a főszereplőt, majd Zsófi elhatározza, hogy átmegy hozzá, ahol ugyan csak további sejtelmes párbeszédnek lehettem tanúja. 



Fogalmazás:
Nagyon szépen fogalmazol, és örömmel láttam, hogy a prológusban használtad a ne mond, inkább mutasd! elvet. Ügyesen alkalmaztad a cselekményekben a leírásokat. Gördülékeny és összetett mondatokat alkotsz, ami élvezhetővé tette az olvasást. Kevés hibát, de azért találtam párat amit megemlítenék:

Ültem le lassan a vörös színű muffra. -> szerintem te a puffra gondoltál, mivel a muff az egy szőrős kézmelegítő.

Nem az a nádszál vékony típus voltam, de ő erős volt, nagyon.

Ugyan nem olyan vészes, de mégis kissé zavaró, itt a szó ismétlés.
Nem az a nádszál vékony típusba tartoztam, de ő erős volt, nagyon!

Minden reggel egy kihívás volt, mert egyedül kellett mindennel szembenéznem. Az elején furcsa volt, nem volt az asztalon tea mikor felébredtem, nem volt otthon vacsora mikor hazajöttem, nem volt kimosva a ruhám másnapra, senki se mosogatott el helyettem, mert fáradt voltam.

Ennél a résznél ugyanez volt a problémám, csak itt vegyítetted a nyomatékosítással, amit aláhúzva jelöltem, azt nem kell kijavítani, de elolvasod, te is rájössz, hogy ez így túl sok "volt".
Minden reggel egy kihívás volt, mert egyedül kellett szembenéznem a nehézségekkel. Nem volt az asztalon tea mikor felébredtem, nem volt otthon vacsora mikor hazajöttem, nem volt kimosva a ruhám másnapra, senki se mosogatott el helyettem, mert fáradtan estem haza a munkából.

A biztonság kedvéért befejeztem a magamban való morgást mielőtt felhúztam volna magam és elindultam.
A biztonság kedvéért befejeztem a morgást, mielőtt felhúztam volna magam, és elindultam.

szemeimből -> szememből

affajta -> afféle


Helyesírás:
Azt hiszem két helyen láttam csak elírást, de azt egy átolvasással korrigálható, Nincs probléma a helyesírásoddal. Legalábbis én nem találtam benne :)

Szereplők:
Zsófi egy erős lány, aki képes volt túllendülni a nehézségeken, és egy önálló életet kialakítani. Egy vidám személyiség, aki szereti a rock zenét, de még keresi helyét a világban, Szerintem egy jó karakter, első benyomásra szimpatikusnak tűnik.

Összegzés:
Egyedül ez a szállodás, remek munka dolog az a mi zavart, mert ugyan megemlítetted, hogy mennyire nagy kihívásokkal kellett szembe néznie, én mégsem ilyesmire számítottam. Nem éreztem azt, hogy ténylegesen is megküzdött volna azért, amit fél év alatt sikerült elérnie. Ha erre fektetsz egy kis hangsúlyt, szinte tökéletes lenne. A misztikus szál, bár nagyon hamar lép be a képbe, de mivel még nem tudom mit fogsz kihozni belőle, így ezt nem említeném hibának. 
Lehengerlően meg tudod ragadni az embereket már a prológusoddal, ezt a tudásod használd a későbbiekben, és ami még a realitás talajához tartozik, azt tartsuk is meg ott! :)
Az értékelésem egy erős négyes!
További sok szerencsét a blogodhoz, kíváncsi leszek mit fogsz kihozni belőle ;)

2 megjegyzés:

  1. Szia! Nagyon köszönöm! A "hotelos" és a "tökéletes munkát" még átgondolom. Még egyszer is köszi a kritikát! :)

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Szia! Igazából csak felvezetés kérdése. Ha előtte megemlíted, hogy mennyit küzdött azért, hogy ideáig eljusson máris sokkal reálisabban hangzik :)

      Törlés